• I Gotta Be

    2006-11-14

    要改变一些习惯,譬如从新的一天的开始是从八卦网站更新还是从RSS浏览各大报纸更新,WSJ, New York Times, South China Morning Post, 还有和讯全景;

    要改变坏脾气,不要随便挂人电话,不要随便block或删除 MSN联系人,不要随便人间蒸发,即使坚持这么做了,回来时要给个好点的理由,而非仅仅沉默,决定不回头的话就彻底别再想了;

    要偶尔显示柔软的一面,不要在街上只盯型女,而且只盯型女的腿,今年冬天置装要有暖色,就算还是黑白灰上场了,记得配闪亮的accessories;

    要争取每天两点前睡觉,争取将健康生活状态保持两个月以上,一个人的时候不喝酒,两个人的时候也不喝,周末至少要在户外一半时间,而非睡的昏天黑地;

    每天要记得自己是一个人,而非一个女人。

    Listen as your day unfoldes
    Challenge what the future holds
    Try and keep your head up to the sky
    Though they may cause you tears

    You gotta be bad, you gotta be bold
    You gotta be wiser, you gotta be hard
    You gotta be tough, you gotta be stronger
    You gotta be cool, you gotta be calm
    You gotta stay together...

  • 五度的五点

    2006-11-07

    没来由地又觉得厌倦,五点,玻璃外的城市看起来异常清冷,季节的辗转似乎在一夜之间完成.玻璃内没有中央空调的轰鸣,沉静.看倪震的书出神一度把地铁坐过,立在张江空旷的站台上,没来由地害怕,他的忽然出现.

    摄氏五度从来都是我最难以承受的临界点,站在十字路口,呼吸道几乎要全体罢工,冰凉的鼻腔总给我出血的幻觉.看北方的族群忙于采购棉衣,这两年冬天极中意MCJN,简洁干脆,虽然城中店极少.

    这几天不间断购买各种甜蜜芬芳的霜,膏,胶,水,乳液,质地务必要丰厚,气息务必要安心,基本上都是身体和手脚的护理产品.周身有这些甜润香氛萦绕,竟没来由地觉得安全.连续十来天没时间去GYM,几小时前去称,竟也稳稳保持在上次的位置.下班后要去修个厚些的刘海,之后补我的千秋大觉.

    厌倦,对于一切需要投入情感的事情;厌倦,对于一切无谓的争执和空洞的反复.决定,不向任何人寻求安慰,不向任何灯火张望,天黑黑,自己救赎自己.在一切重新定义之前,请给我一段空白.

  • 不过是几个秋

    2006-10-29

    他面无表情上台,下面已是一片口哨;他脱下帽子,外套,欢呼潮起;他抬头微笑,有人跳将起来,有人抹去眼泪。柔软白色体恤,水洗蓝色牛仔,腰后系一白色小汗巾,侧身垂首,乐声流水般切入,这个世界我最爱的老男人此刻站在三米外的台上,灯光下他的乱发,他的皱纹,他的声音,裹成扑面而来的恣意气息,看着他的眼睛听到那句“我象落花随着流年”,只觉整个世界销声匿迹,一个人慢慢融化。

    坐在台下有些愧疚,身边人放声唱着那六成我甚至不知道名字的歌,几乎所有人手里都端着闪闪发亮的镜头,随着音乐水草样摇摆。而我只是安静地坐在那里,跟前排那个一直微笑的中年男人一样,跟斜边那个头发花白的老太太一样,安静坐着。然而,此刻内里五脏六腑的狂欢,沉溺于这些旋律时的迷醉,凝望他或张狂或温柔瞬间的静谧,此刻今生,都将是一个人的独藏珍享。这般的沉迷,早已超越言语的疆域;这份情,难自抑,亦从不需抑制;这一路走来,他是最后给我信仰的,塔里的男孩,满鬓苍白仍会唱到我眼泪盈眶的男孩。

  • 走完路回来,整个人性情似乎都有些变化,异常安静,某些瞬间甚至怀疑自己是不是又老了,其实也不是什么坏事,皱纹只要不长在脸上谁在意呢。

     

    准备了一天的上市公司通函,面对最后100来页的文件,发现上次10来页的公告实在小意思。光是checklist也有二十来页,倒是有点可怜联交所那边的同仁了,当然他们永远不必与客户PK

     

    貌似一夜之间,秋天就来了,冷得有些不习惯。订了升哥周六小型见面会的票,明天要溜出去添置些明亮颜色,去看那个想嫁了很久的男人。

  •  

    最近,出席了一個以「抱抱」為主題的音樂會。「抱抱」的意思,解作放低自己,擁抱別人。主辦者想借音樂呼籲大家,你抱抱我,我抱抱你,希望令世界更好。蠻有心思的。

    在網上,看到篇和「抱抱」有關的文章,也有心思。英文的,翻譯過來,和大家分享。

     

    還記得,結婚那天,朋友們都起哄,要我抱新娘出花車,走幾層樓梯進新房。在我的臂彎中,太太的臉,不知是高興,還是嬌羞,紅透了。幾百尺的二人世界,儘響著我們的心跳。

    十年前的事了。

    跟著,就是簡單得如一杯清水的婚姻生活。我們生了個兒子,我的生意愈發展,夫婦的感情愈平淡。她是個公務員,每天我們一同出門,也差不多時間回家。孩子,唸寄宿的國際學校。

    看似模範的幸福婚姻,終於出現了危機。

    又或者說,終於出現了阿May

    在我買給阿May的豪宅裡,璀璨的維港夜景就在眼前。阿May從後擁著我,柔若無骨的一雙手在我胸膛遊走,暖熱的唇在我耳邊呵著氣:「每個女人都想有個像你這樣的男人。」

    動聽的說話。卻令我想起,剛結婚時,太太跟我說過:「像你這樣的男人,發了達,一定很惹蟻。」

    想著,有點不自然起來,我生硬地移開了阿May的手,說:「妳自己去揀些傢俬吧,我要回公司開會。」我知道我背叛了太太,但我控制不了自己。

    事情總要有個了斷,她是個好妻子,我可以怎麼開口?再輕描淡寫,她也一定接受不了。但當我腦海裡浮現出阿May青春的胴體,我的狠心和決心隨著浮現。

    有一晚,我開玩笑似的問太太:「假如我們離婚,妳會做甚麼?」

    她瞪著我幾秒,一句話也說不出來。很明顯,她想也沒想過這回事。天知道我認真和她說時,她會怎反應。

     

    May前腳才從公司走,太太後腳就上來了,員工的臉色都怪怪的,像同情又似撇清。太太也好像感覺到了甚麼,但她只微笑著,就得我感受到她眼神裡的一抹痛。

     

    「和她離婚吧,我們一起生活,不好嗎?」阿May又催了。

     

    晚飯時,太太把熱騰騰的飯盛滿給我,我搭著她的手,說:「我有些事想告訢妳。」

    她靜了,靜靜地坐下,靜靜地吃飯;眼神,又靜靜地痛起來。

    我不知道怎麼說,但還是說了。她反應不大,只柔聲問:「為甚麼?」

    我迴避了不懂得回答的問題:「我是認真的。」

    她怒了,把筷子摔向我:「你不是人!」

    那晚,我們沒再說話,只聽著她飲泣到天明。

    我不忍,但想起阿May,唯有鐵起心腸。

    律師準備好文件了,我把房子,車,及公司的三份一股權都給了她。她接過了,瞄了半眼,就一把撕得粉碎,在我面前哭起來。我的心,感到她的痛,但到了這地步,我不能夠退縮。

    回到家,我見太太在寫東西,原來是離婚的條件。她甚麼都不要,只要多一個月時間,這個月內,我們要像沒事發生一樣。她的理由是,兒子還有一個月才完暑假,她不想他看著爸爸媽媽分開。

    她把協議書遞給我時,忽爾問:「記不記得結婚那天,我是怎樣進新房的?」

    我想起她羞紅的臉、燙熱的體溫,點點頭,答:「記得。」

    她望著我,說:「你是抱著我娶我入門的,在離婚那天,我也想你抱著我走出這門口。還有,從今天起,這個月的每一天,每天上班前,你都要把我從睡房抱到大門。」

    我答應了。她不過是掛念往昔的恩愛,想這段婚姻浪漫點完結罷了。

    我把太太的條件告訴阿May,她大笑,聽得我心裡不安樂。

     

    第一天,我和太太沒親密的身體接觸很久了,抱她抱得有點笨拙。兒子在後面拍著手,歡呼著「爸在抱媽!」,聽在耳中好像有點諷刺。從書房到客廳,再到大門,太太一直閉上眼,只輕聲說:「今天是第一天,不要告訴他。」我點頭,在門口把她放下,各自上班。

    第二天,我們都自然了些。她把頭靠著我的胸口,我又嗅到她的氣味了。我發現,原來我已很久沒仔細地看過她,我的太太。她臉上細細的縐紋告訴我,她已經不再年輕。

    第三天,她在耳邊告訴我,停車場出口在修路,叫我開車不要太快。

    第四天,當抱起她時,我覺得我們仍像一對愛侶,有抱著自己情人的感覺。

    第五天,第六天,她不斷提點我一些小東西;例如,她把燙好的襯衣放那裡,我用煤氣爐時要小心,等等。我邊聽邊頜首,感覺,好像又親密了。

    這一切,我都沒有告訴阿May

     

    好像愈來愈容易抱起我太太了,我笑著跟她說:「可能我天天抱妳,力氣變大了吧?」她在揀裙子,我等她挑好才抱她出去。揀了幾套都不稱心,她嘆了口氣:「裙子都鬆了。」我的笑容驀地僵住,醒覺到她輕了不少,才是容易抱起的原因。我的心痛起來,自自然然就憐恤地輕撫她的頭髮。這時兒子走了進來,又叫著「爸爸抱媽媽」,她把兒子叫過來,緊緊抱著他。我別轉了面,生怕再看自己會改變主意。我抱起她,由睡房一直走出去,她的手臂繞著我的頸,輕柔自然,我懷抱的她,就像新婚初夜般顫抖,只是,輕了不少。

    最後一天,我抱起她,卻一步也踏不出去。孩子已經返學了,她對我說:「我還以為你會一直抱著我終老。」我緊緊擁著她,說:「我們都沒有發現,原來我們只是不夠親熱。」

     

    我跳下車,車問也沒鎖,就衝上樓。我怕一停下來,就會改變主意。

    May 開了門,我立即說:「對不起,我不會離婚了。」她呆了,摸摸我額頭,說:「你發燒?」我移開她的手,說:「May,我不離婚了,我覺得婚姻悶,原來,只是和太太都未懂得生活細節的重要;原來,我們仍是相愛的。我當年抱著她進門,她又生了我們的孩子,我便應該抱著她終老。對不起,May。」

    May這次聽明白了,結結實實地給了我一把掌,才砰然關上大門。

    在花店買了扎太太最喜歡的香檳色玫瑰,我摸著熱辣辣的臉,笑著,在心意咭寫上:「在以後的每一天,我都會抱妳出去。」

    滿足,不是知道自己想要甚麼,而是知道自己擁有甚麼。

    放低自己,擁抱別人;擁抱別人,找回自己。朋友,你今天抱了沒有? 

     

    PS: 看起来是很好的技巧, 只是真的有意义吗? 婚姻中这样的自欺欺人有用吗? 破了的东西根本就没有补的必要. 夜那么长, 一个拥抱带来的温暖能坚持多久, 该走的迟早还是要走, 走过的又有什么必要挽留. 难道生命真的卑微至此?

  • 足弓酸痛;

    胃失去知觉;

    内心异常宁静.

    偶尔还是有回头的冲动, 要忍住.

  • 天亮以后

    2006-10-22

    这个周末,有人结婚,一团喜气洋洋;有人被杀,抛尸在荒郊野岭.有人被思念,有人被诅咒,有的人哭到笑了,有的笑到哭了,同在这片阴霾的天空下,云层背后俯视苍生的是怎样的眉眼和神情.

    而我决定将自己放逐.清晨四点起床,五点出门,六点坐上开往西塘的列车.十一点开始从西塘走回上海,经过风沙漫天的公路,路过河道弥漫的田野.迎着清咧秋风走到暮色笼罩一切.七点撑到终点松江,绻起双腿側卧在朋友的车上回家,心里却没有预期的释怀,牵挂的还是牵挂,烦忧的还是烦忧.旅途中曾有的恍惚片刻飞速褪色,五十公里换算成心里新的一层年轮,牢牢封住之前所有未发芽的青涩和未结果的酒红.

    有传说人死后要走遍生前所有的路捡脚印,拼起灵魂的碎片.若传说是真,这段我定会重走,而从今往后,天亮之后,不回头.

  • 任性

    2006-10-19

    本来已经打算上床睡觉了,听到这首歌忽然想起许多,坐下写些东西:

    我的任性,我的骄傲,我的倔强,这些美丽又脆弱的情绪,玻璃般透明摆在脸上的,五十米深蓝藏在心底的,都是它们,都是关于你的记忆。每月动辄强迫症似的在引擎上搜索你的动向的,是我;看到类似的背影和笑容而眩晕心悸的,是我;反反复复兜兜转转,还是你。

    然而,即使重逢又能如何,确认你的沧桑还是我的消沉?你的幸福,我该祝福吗?你的忧虑,我能分担吗?你的拥抱,还属于我吗?想你依然是熟悉的疼痛,会让我珍视一生的疼痛,在你离开以后。

  • 十条忠告

    2006-10-12

    在WenxueCity看到的不错的十句话,对现在的自己很有警戒作用. 记之...

    一、买个闹钟,以便按时叫醒你。贪睡和不守时,都将成为你工作和事业上的绊脚石,任何时候都一样。不仅要学会准时,更要学会提前。就如你坐车去某地,沿途的风景很美,你忍不住下车看一看,后来虽然你还是赶到了某地,却不是准时到达。“闹钟”只是一种简单的标志和提示,真正灵活、实用的时间,掌握在每个人的心中。

    二、如果你不喜欢现在的工作,要么辞职不干,要么就闭嘴不言。初出茅庐,往往眼高手低,心高气傲,大事做不了,小事不愿做。不要养成挑三拣四的习惯。不要雨天烦打伞,不带伞又怕淋雨,处处表现出不满的情绪。记住,不做则已,要做就要做好。

    三、每个人都有孤独的时候。要学会忍受孤独,这样才会成熟起来。年轻人嘻嘻哈哈、打打闹闹惯了,到了一个陌生的环境,面对形形色色的人和事,一下子不知所措起来,有时连一个可以倾心说话的地方也没有。这时,千万别浮躁,学会静心,学会忍受孤独。在孤独中思考,在思考中成熟,在成熟中升华。不要因为寂寞而乱了方寸,而去做无聊无益的事情,白白浪费了宝贵的时间。

    四、走运时要做好倒霉的准备。有一天,一只狐狸走到一个葡萄园外,看见里面水灵灵的葡萄垂涎欲滴。可是外面有栅栏挡着,无法进去。于是它一狠心绝食三日,减肥之后,终于钻进葡萄园内饱餐一顿。当它心满意足地想离开葡萄园时,发觉自己吃得太饱,怎么也钻不出栅栏了。相信任何人都不愿做这样的狐狸。退路同样重要。饱带干粮,晴带雨伞,点滴积累,水到渠成。有的东西今天似乎一文不值,但有朝一日也许就会身价百倍。

    五、不要像玻璃那样脆弱。有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远;总是喜欢怨天尤人,也使别人无比厌烦。没有苦中苦,哪来甜中甜?不要像玻璃那样脆弱,而应像水晶一样透明,太阳一样辉煌,腊梅一样坚强。既然睁开眼睛享受风的清凉,就不要埋怨风中细小的沙粒。

    六、管住自己的嘴巴。不要谈论自己,更不要议论别人。谈论自己往往会自大虚伪,在名不副实中失去自己。议论别人往往陷入鸡毛蒜皮的是非口舌中纠缠不清。每天下班后和你的那些同事朋友喝酒聊天可不是件好事,因为,这中间往往会把议论同事、朋友当做话题。背后议论人总是不好的,尤其是议论别人的短处,这些会降低你的人格。

    七、机会从不会“失掉”,你失掉了,自有别人会得到。不要凡事在天,守株待兔,更不要寄希望于“机会”。机会只不过是相对于充分准备而又善于创造机会的人而言的。也许,你正为失去一个机会而懊悔、埋怨的时候,机会正被你对面那个同样的“倒霉鬼”给抓住了。没有机会,就要创造机会,有了机会,就要巧妙地抓住。

    八、若电话老是不响,你该打出去。很多时候,电话会给你带来意想不到的收获,它不是花瓶,仅仅成为一种摆设。交了新朋友,别忘了老朋友,朋友多了路好走。交际的一大诀窍就是主动。好的人缘好的口碑,往往助你的事业更上一个台阶.

    九、千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。想结婚,就要找一个能和你心心相印相辅相携的伴侣。不要因为放纵和游戏而恋爱,不要因为恋爱而影响工作和事业,更不要因一桩草率而失败的婚姻而使人生受阻。感情用事往往会因小失大。

    十、写出你一生要做的事情,把单子放在皮夹里,经常拿出来看。人生要有目标,要有计划,要有提醒,要有紧迫感。一个又一个小目标串起来,就成了你一生的大目标。生活富足了,环境改善了,不要忘了皮夹里那张看似薄薄的单子。

  • Day Two

    2006-10-09

    下午据理力争, 解除了一个保险合同, 解脱之余暗呼侥幸, 不同行业里tricky的事情太多. 法律本业出身的人, 也得小心行事.

    长假之后第二天, MSN上人气高了不少. 昨天终于跟他说抱歉, 我需要一点空间. 看到他的反应, 有些心痛, 但更心痛自己现在和过去的状态, 未来无论如何不可以再随便放弃和妥协. 做人, 做自己, 都需要多一点勇气和坚持.

    节后日子颇清闲, 加上下午公司Server出了问题, 偷得一下午时光整理文件, 恃弄花草, 可怜它们在我眼前依然如冷宫佳人, 日日凋零, 好在本宫终于今天良心发现, 怜取眼前人.

    昨晚接到BinBin的电话, 午后阳光般慵懒温暖的声音, 永远带给人晒后棉被般的贴心安宁. 可惜身体和灵魂的距离常常成反比, 那些让人舒展眉头的身影和声音就这么一片片飘散在异国他乡. 可我还是相信, 同一片蓝天和星光下, 总有一个人和我有着同样的感慨和期待.

    恢复正常生活状态, 只是每天学会对自己再狠一点.